No, no!, NO!!, NO!!!, NOOOOOOOO!!!!!

Depois de meses ausente desse blog eu tinha que voltar com um post que realmente causasse a Vergonha Alheia em todos. Todos, sem exceção. Meu amigo André já havia voltado à ativa e eu estava me sentindo pressionado a acertar. Mostrar o meu melhor como garimpador de VA's. Acho que nesse eu acertei.

O casamento é uma tradição que proporciona emoções distintas. Muito distintas.
Depois desses vídeos, só posso dizer uma coisa:
Se você for pedir sua/seu namorada/namorado em casamento, faça-o de maneira discreta. Muito discreta!


Levar um fora em rede nacional e ainda ser consolado por um urso gigante de pelúcia que joga basquete: Não tem preço.

analisando: ângela bismarchi

depois de modelo, atriz, madrinha de escola de samba, japonesa e like a virgin, ângela bismarchi agora é mula, ops, quer dizer, cantora!!!!!!

ontem (30), fez sua estréia como cantora de sertanejo romântico ao lado do amigo marlon cowboy durante a festa de peão de barretos, seu habitat natural. é a própria cowgirl (se é que vocês me entendem).


muuuuuuuuuuuuuu


ângela, que aprendeu a relinchar, ops, digo, cantar há um ano, resolveu abrir o jogo com o ego e revelar tudo, mas tudo mesmo, sobre a sua trajetória vitoriosa como sucessora de sula miranda. a seguir trechos da entrevista. confira!!!!!

"Faço aula de canto há um ano e minha professora disse que tenho uma voz muito boa para cantar. Sou uma soprano. Foi assim que descobri que dou para cantar."

ângela mostra que não é só mais um rostinho bonito e que, com muito esforço e sacrifício, dando pra cantar, conseguiu seu lugar ao sol.

"Tem uma onda muito grande de funk, mas funk é só ritmo, batida. Gosto de ritmo, melodia e letra."

mal posso esperar pelo bate-bola, jogo rápido entre ângela e chico buarque.


é isso ai, minha gente, ângela bismarchi mata ox e mostra o pau. um exemplo de perseverança, luta e força de vontade e uma lição de vida que nunca devemos desistir de nossos sonhos. avante, ângela. estaremos sempre com você.


ângela bismarchi te despreza

frase do dia

'Sou a mulher kiwi, gostosa, mas azeda. Não quero ser apenas uma bunda ambulante', diz Kelly Key




falou.

ficando ridículo

quem faz um blog é carente e os comentário servem pra inflar o nosso ego. depois de um longo e tenebroso inverno sem postagens, a gente tá retomando e os comentário tão aparecendo.

eu, em nome da enorme equipe de redação do Vergonhas Alheias, quero agradecer aos nossos fãs pelo apoio e também mandar um beijo pra minha mãe, pro meu pai e especialmente pra xuxa.

*foto descaradamente roubada do site da Contigo

César Cielo é a mais nova subcelebridade do momento. Foi pra Olimpíada, ganhou uma mísera medalha de ouro e nêgo já cria intimidade chamando o cara de Cesão, deu várias entrevistas, apareceu no Fantástico, agüentou Faustão no domingão (isso sim merecia medalha de ouro) e agora vai virar modelo. Nada do tamanho do SPFW, mas saiu na Contigo que Cesão (intimidade é uma merda) vai desfilar no Hair Fashion Show no Jockey Club de São Paulo no próximo dia 28. O evento tem tudo pra ser um sucesso de subcelebridades e vai contar com a participação de Isabeli Fontana, Ricardo Mansur (a ficha dele no wikipedia revela que é um empresário brasileiro) e Ana Cláudia Michel.
Agora vamo combinar que colocar Cielo pra desfilar não tem nada demais. Queria ver a coragem dos produtores desse desfile de chamar Phelps. Isso ninguém faz.







FOFUXO

Deus dá dentes, a Corega cola. Ou não!

Seguindo a mesma linha do post passado, que "coincidentemente" dividiu o primeiro lugar do TOP Five do CQC de ontem *Vocês tem que ver esse programa! É muito bom!* vem o caso Silas.

Um sujeito não tão conhecido como Zileide "Gente Não Dá" Silva. Um reles apresentador de um programa chama Agora, da Tv Meio Norte, afiliada da Band em Teresina - Piauí. Como Silas Freire conseguiria ficar conhecido nacionalmente?

Assim:


Confesso que, ao contrário das outras VAs, as quais eu quase não consigo terminar de ver, fiquei viciado nesse vídeo. Já vi tantas vezes quanto minhas obrigações na faculdade me deixam ver.

Fato pitoresco (adoro essa palavra)
Estava no escritório vendo o CQC e meu tio estava na sala vendo Linha de Passe - Mesa Redonda (Pra quem gosta de futebol, muito bom! ESPN Brasil, Segundas às 21h). Já estava com o riso solto por causa das outras matérias do programa quando apareceu esse vídeo. Ri tanto que fiquei quase sem ar. Comecei a rir sem emitir som (sabem como é?) e só soltava uns suspiros bem altos de tempos em tempos. Meu tio saiu correndo da sala pra me socorrer porque pensava que eu estava passando mal. Ele ficou muito assustado e foi aí que eu não consegui parar de rir mesmo.

Se quero ser um bom jornalista tenho que aprender a controlar minhas crises de risos para não correr o risco de aparecer no Top Five ou no youtube... Ou qualquer maravilha do tipo que exista na época.

Gente, não dá!

Cagaço; Medo; Pavor; Nervosismo; Tremedeira; Vontade de sumir.

Quando estamos prestes a passar por um momento de extrema vontade e sabemos disso, todas as sensações acima tomam o nosso corpo e mente com uma velocidade assustadora.
Quando somos jornalistas e estamos apresentando o Jornal Hoje e não sabemos o que vamos falar em seguida porque o tele-prompter (monitor no qual o apresentador lê as notícias a serem exibidas no jornal) falhou, essas sensações são elevadas à milésima potência.

Zileide Silva, errar é humano.
Rir da vergonha que você passou também.
Muito obrigado!

Eu tenho medo de ficar repetitivo com mais um vídeo caseiro de uma desilução amorosa. Mas é que é impossível não se espantar e morrer de rir com tamanha bizarrice. Pra começar, a gente não sabe de que lado joga essa pessoa que protagoniza o vídeo( se é que vocês me entendem). Pode ser um nerd teen possivelmente americano, ou pode ser também uma lésbica juvenil em potencial. Mas isso não vem ao caso nesse momento. Aí começa o desfile de tosqueiras, primeiro na cama do menino/menina/ousejaláoquefor coberta com um edredon fofo do Mickey. Pensa de cá, vira pra lá e de repente corta pra filmagem na webcam( viva a tecnologia), canta juntinho com a música, tudo certo, faz carinha de quem tá gostando demais, uh uh uh uh uh Aicha. E eis que chega o ápice, o topo, o cume( opa!) do vídeo: a coreografia, lógico. Nenhum comentário a fazer, só rir, e rir muito com a desenvoltura marota do menino/menina/ousejaláoquefor balançando a cabecinha. AI RON NÔU, AI RON NÔU. É Christney Spears fazendo escola no segmento do vídeo caseiro.

E não parou por ai não.Agora dando uma rapidinha(ops...) na versão.

As únicas palavras entendíveis desse vídeo são croissant, Michael Jackson e Billie Jean. Até ai tudo certo, já que eles falam búlgaro. Mas eu não sei o que é melhor (ou pior, depende da perspectiva), se é a perfomance ridícula do padeiro, no melhor estilo figurante morto-vivo de Thriller, ou se são os jurados. Aliás, esse American Idol da Bulgária tem o melhor corpo de jurados de todos. Tem o tiozinho de vermelho que se perdeu nos anos 80 que é a cara de Cid Guerreiro, a cover de Paula Abdul (só que menos cretina, menos plastificada e menos cheirada, creio eu) e até João Gordo, que traiu o movimento, deixou o Brasil e foi ser jurado de um programa de calouros na Bulgária.

Cabou?

"Acho que foi muito exagero, desculpa, sei lá, foi a minha alma..."
RAMOS, Marli

Será, Marli Ramos? Será? Eu acho é que você nos deu uma das maiores provas de que a vergonha alheia existe. Difícil encontrar alguém que não queira tampar o rosto, como fez Cyz (a única jurada), abaixar a cabeça, como fez Miranda (o jurado gordo da barba branca), ou até pausar o vídeo no youtube, como fiz eu (um dos donos desse maravilhoso blog).

Aproveitem e deixem a alma de Marli te invadir.

Born to Make You Happy

Um cenário capenga, uma iluminação mais ainda, atuação péssima, canastrona, dublagem bem embromeixion, um chroma key cheio de cenários macabros e escuros, a coreografia que faz inveja a todas as estrelas pop mundialmente conhecidas, o capacete disfarçado de alisamento japonês, caras e bocas hilárias, figurino piranhudo estilo Kelly Key, VENTILADOR PRA BALANÇAR O CABELO, tomadas na praia com caminhada até o mar, as ondas batendo na melhor linha "Garota do Fantástico (Roxelly tem 20 aninhos, é de Sagitário, adora Paulo Coelho e considera Deus seu ídolo)" e mais coreografia, cabelo balançando, coreografia, cabelo balançando e coreografia. Tudo isso por trás de uma história de amor romântico que não deu certo entre Christney Spears (nova ídola) e seu namoradinho com cara de pagodeiro. E a honra de receber a cotação máxima de vergonha nesse blog. No mais, assistam.

Cotação: VA VA VA VA VA

Permitam-me uma vergonha alheia mais sóbria hoje. Achei por acaso essa entrevista de FHC ao programa Hard Talk (Conversa Dura) da BBC e me atraí pelo título do youtube, "Entrevista que arrasou o FHC". Fiquei curioso. A entrevista, que dura mais de 15 minutos, é um show de perguntas contundentes e bem feitas (embora um tanto parciais) e de respostas enroladas e contraditórias. Apesar da boa oratória do nosso ex-presidente, fatos nem sempre podem ser "manipulados". Quem tiver paciência de esperar o youtube carregar 15 minutos, vale a pena.
Se discordarem de mim, por favor, comentem. Estou aberto à discussões.





Será que faltam jornalistas assim no Brasil?

A partir de hoje, sem cotação. Quem sou eu pra julgar alguma coisa?

Corrida de Cavalo

Quantas sub-celebridades precisa ter um evento pra ser notícia no Terra?

Pois é, a manchete é a seguinte: "Famosos vão ao Jockey Club". Que famosos? Mônica Veloso? Gisele Fraga... Who? O protótipo de apresentadora de telejornal do SBT, Cynthia Benini?
Ahhhhhh, mas pra enobrecer o evento, tava lá o nosso Rei do Futebol. Ele mesmo, Pelé, que achou que era feijoada de domingo na laje e levou gato, cachorro, papagaio e a clone mirim de Whoopi Goldberg.

Pelé curtindo aquele domingão de sol com a família


Gisele Fraga aproveitando a champagne de graça

Faustão e ... ela!

Não gosto de reproduzir posts publicados recentemente em sites conhecidos, mas esse não tinha como ficar de fora. Se Faustão demorou intermináveis segundos para lembrar o nome da coitada da jurada, eu demorei incontáveis minutos pra conseguir assistir de novo. A Vergonha Alheia foi tanta que eu pausava o vídeo a cada segundo, fazia outra coisa e voltava. Muito vergonhoso! O cara não lembrava o nome dela e conseguiu a elogiar como se fosse o autor da sua biografia. Parabéns Faustão!

Cotação: VA VA VA VA VA

Fama é Vício

E até Walcyr Carrasco resolveu meter o dedo( ops) em Leila Lopes. Em recente post no seu blog deu uma de assustadinho e se revoltou com o filme-pornô-de-época-com-direito-a-luva-chapéu e cenário-de-época-com-pai-mãe-e-irmã inspirado-em-Nelson-Rodrigues ( segue abaixo o vídeo auto-explicativo) de nossa musa. Ora, seu Walcyr, que absurdo! Alguém que escreveu A Padroeira não tem o direito de meter o pau( ops) em ninguém. E tem mais, Leila é uma atriz( e ponto). Não importa qual o rumo que ela está dando e como está dando na sua carreira. Vai lá, Leila, siga em frente, estamos com você, pro que der e principalmente pro que vier.

Nada contra os pornôs, acho ótimo.

Uma eleição à brasileira

Estava à toa na internet, uma notícia me chamou. SCheila Carvalho, a ex-dançarina do 'É o tchan' venceu uma eleição. Confesso, fiquei curioso. A tal eleição foi realizada pelo O DIA Online e pelo Meia Hora e contou com a participação de 250 mil (!!!) leitores. Quem tem a melhor bunda da história? SCheilinha, é claro.

Ao receber a notícia da vitória, em Salvador, na Bahia, Scheila ficou feliz da vida. “Nossa, sou uma privilegiada! Os anos se passaram e hoje, aos 34 anos, ainda sou admirada dessa forma. É um reconhecimento que qualquer mulher gosta de ter”, vibrou a morena.
Leiam a reportagem completa aqui.

Ao ler isso meu senso de Vergonhas Alheias foi aguçado. Resolvi explorar mais. Abri a galeria de fotos, tudo pelo bom funcionamento deste blog. Nesta galeria descobri que além da Mulher Melancia que tem 121 cm de nádegas e se orgulha bastante disso. Descobri que ela já está fazendo história, vide a (famosa quem?) Mulher Filé. Soube que a sobrinha de Gretchen jura que é virgem e não herdou a horrível face da tia. Gretchen, aliás, que percebi ser quase idêntica à Elvira, a rainha das trevas. (Com a exceção da bunda, da roupa e da cara)



Relembrei que o cabelo de Carla Perez era igual a um miojo de queijo, com tempero. E cheguei à foto de Rita Cadillac. Sim, ela mesma. A rainha dos detentos! A atriz (ponto) e dançarina brasileira. A mulher que está a trinta anos povoando o imaginário de muitos homens desse país. A ex-chacrete não poderia ser sacaneada do jeito que foi. O que vocês acham desta foto? Com uma foto dessa a mulher poderia ter alguma chance de ganhar a grande eleição? Faça-me o favor O Dia Online! 'Shame on you', Meia Hora!



Cotação: VA VA VA VA VA

Ps.: Estou muito ocupado com trabalhos na faculdade. Perdoem-me a displicência com que venho tratando este tão querido blog. Agradeço as manifestações de carinho e peço ajuda a todos que encontrarem por aí um exemplo de Vergonha Alheia, compartilhem!

Momento VA do dia

Patrícia Poeta tocando o joelho de Ana Carolina Oliveira (mãe de Isabella) no Fantástico.

Rapaziada no intuito

Enquete Vergonhas Alheias:
Quem merece mais VA?

O moleque carioca (o pseudo-cantor Felipe Dylon) que quer se ixbaldar?
A mulherada que paga pra ir pro show e "faz barulho ae"?

Fora de órbita

Depois de duas semanas de férias (feriadão, viagens, provas na faculdade, etc.) voltei.
E voltei com um vídeo cheio de vergonha alheia.
Gilberto Barros (Leão Lobo ou só Leão, não lembro) apresentava (ou apresenta, também não sei) o Boa Noite Brasil, agnânimo programa que tanto contribuiu para a formação do povo brasileiro.
Errá e umanu. Mas puta que pariu! Que órgãos humanos... ? E ela responde ..........?
Ô Carol... Ô Carol...

Cotação: VA VA VA VA VA

O chão é o limite!

Onde enfiar a cara depois de uma queda? E quando a temida acontece quando todos estão olhando pra você? Desespero, medo, dor? Não. Vergonha! E para quem vê, além das risadas histéricas a famigerada Vergonha Alheia.

Deleitem-se!

A última é a melhor. As modelos atrás não sabem onde colocar a mão.

Cotação: VA VA VA VA VA

Um artista brasileiro

Quem nunca assistiu o programa Ídolos no SBT com certeza não sabe o que é a verdadeira Vergonha Alheia. Na primeira fase do programa, a de audições, milhares de candidatos são julgados por quatro jurados e normalmente ficam famosos (para os padrões do SBT, é claro) por algumas semanas. Junior Artista foi além. Junior Artista é pop.

Vejam agora a apresentação dele na final do programa que volta ao ar, agora pela Record, no segundo semestre de 2008:



Já que falei do SBT, morram de vergonha com esse que foi o símbolo maior da vergonhosa desorganização do canal. Coitada da minha colega jornalista cujo nome nunca soube...:



Cotação: VA VA VA VA VA

Desculpem pelos posts velhos. Se publico isso agora é porque imagino que nem todos tiveram o "prazer" de se envergonhar com esses vídeos.

Leila Lopes gatinha

Leila Lopes por si só já é uma vergonha. Amaury Jr. eu nem comento. Juntar os dois na mesma tela é uma avalanche de vergonha. Nossa querida Leila diz que foi chamada pra fazer os testes de dança, cOUunto e interpretaÇAUM e foi aprovada nos cinco!(o outro que ela fez foi o teste do sofá, que ela foi reprovada e teve que repetir) testes para o musical Cats da Broadway, já estando no elenco para os ensaios de três meses,néam?

Ah, outra vergonha muito alheia desse vídeo é o musical em si. Esse bando de gente chacoalhando o rabinho freneticamente vestido de gato me dá muito medo.

Cotação: VA VA VA VA VA

Berenice, segura, nós vamos bater!

Leila Lopes, atriz que fez o Rei do Gado e Tropicaliente da Globo, nos brinda com esse show de Vergonha Alheia. A tosquidão da produção da entrevista tenta a todo custo nos tirar a atenção das magnânimas palavras de Leila. Não consegue. O péssimo entrevistador, tampouco. Nada mais me lembro.

"Um sol belo, azul"
"Eu, han, râ, ao contrário do que os homens pensam eu dirijo muito bem"
"Aonde fiz amigos maravilhosos numa turnê de terapia sexual... se tornaram amigos íntimos"
"Dia 19 de Dezembro de 1999... Era Natal"
"Pensaram que eu estava realmente morta"
"Eu tive sete vértebras realmente feridas"
"Tive que, com aquelas macas da Varig e tal"
"Foi Jesus Cristo que me tirou dali... E um bom carro também, né?"
"Me desculpem os fusquinhas, acho ótimo"
"Tudo o que eu faço na minha vida, sem pieguice, é tentar ser b-o-a"

Que Deus, aquele mesmo que salvou Leila Lopes, abençoe o Youtube!

Cotação: VA VA VA VA VA

REPERCUTINDO...

(22/04/2008)
Leila Lopes, a crente do cu quente, vai fazer dois filmes pornôs.
Será que finalmente conheceremos Berenice?
E pra quem elas vão bater?

(23/04/2008)
Leila Lopes nega que tenha virado atriz pornô
Ela já gosta de um vai-e-vem, né?
Ou foi o ciúme de Berenice que motivou essa desistência?
Um dia saberemos.

Vai, vai, vai, vai, vai

Clique na foto para ler mais

Uma pessoa que se orgulha de sacudir a enorme bunda ao som de uma música chamada Créu já é de envergonhar qualquer mortal. Agora, quando essa criatura resolve posar para a Playboy duas vezes em 3 meses, lançar um Cd sem ser cantora e reinventar a música que lhe colocou no estrelato, a coisa fica um pouco mais grave.

Quando a Mulher Melancia faz sucesso, tem shows agendados em todo o Brasil, na Inglaterra, Espanha e Portugal, você percebe que tem alguma coisa errada.


Andressa e Dino da Família Dinossauro

Em tempo, a reinvenção: Na versão da Mulher Melancia, a ilustre Andressa Soares, a música do MC Créu (será esse mais um "cantor" de um hit só?) será cantada até a velocidade 6, sendo que em vez de Créu, ela cantará vai. É isso mesmo que você leu: vai!

Cotação: VA VA VA VA VA

Não é só no Brasil...

Clique na imagem acima para ler a matéria completa

David Beckham tema de uma matéria na faculdade?
"Macacos me mordam!" (expressão extremamente VA)
Já estou imaginando a prova final:

1 - Quais são os nomes dos filhos de Beckham?
2 - Com que famosa cantora Beckham é casado?
3 - Em que time Beckham atuava em 1999?
4 - Quando Beckham fez sua primeira tatuagem na bunda?

Faça-me o favor!!!

Cotação: VA VA VA VA VA

Taubaté e seus escrituários

Clique na imagem acima para ler a matéria completa

O povo taubateano (pesquisei essa palavra no google) deve estar em festa. Agora sim existe a certeza que a prefeitura contratará 40 escrituários realmente bem informados.

O caso foi o seguinte:
Na prova de seleção para a contratação dos escrituários pela prefeitura de Taubaté foram encontradas algumas perguntas, no mínimo, estranhas.

"Alexandre, Bianca e Fernando participaram de que edição do programa BBB?"
"Que famoso casal "global" anunciou, recentemente, o fim do casamento?"
"Quais são os três pilotos brasileiros que disputam a temporada 2008 da Fórmula 1?"

O responsável pela seleção ainda teve a coragem de perguntar "por que não pode pôr?"
Talvez seja porque um concurso público exige mais que conhecimentos sobre um reality show e sobre a separação de Lázaro Ramos e Taís Araújo. Talvez seja porque qualquer coisa que seja relacionada com o dinheiro do contribuinte exige seriedade, embora essa esteja em falta em quase todo o país. Talvez...

Como diria Boris Casoy, isso é uma vergonha!

Cotação: VA VA VA VA VA

Ôôô ôôô ôôô

Não sei por quem eu sinto mais vergonha...
Se pelos atores ou receptores desse tipo de conteúdo.
E vocês, o que acham?

Cotação: VA VA VA VA VA

Hollywood não é mais a mesma

Al Pacino em seu momento Old Lesbian descuidada

Eu realmente pensava que alguém com tanto dinheiro quanto Al Pacino soubesse cuidar melhor da sua aparência. Não que eu compactue com o culto exagerado à beleza no meio artístico, mas ele passou o limite do aceitável. Chega a ser questão de saúde! Nessa foto ele está na pré-estréia do seu novo filme 88 minutos, que, se fosse nomeado por causa do protagonista deveria se chamar 88 anos.

Em tempo: Ele tem 67.

Cotação: VA VA VA VA VA

"Troquei meu desodorante!!!"

Só a foto já daria um post. Mas Gyselle merece mais. Quem assistiu a algum capítulo do Big Brother Brasi 8 sabe do que eu estou falando.
Sua vida pós-BBB está agitada. Além da supracitada vinda definitiva para o Brasil ela ganhou uma nova melhor amiga (VA nº 2) , se mudou para Copacabana e fez fotos românticas (VA nº3) com o namorado francês. Ela também disse que será a Jennifer Lopez brasileira e que já deu a largada para ser uma cantora de sucesso (VA nº 4).



Cotação: VA VA VA VA VA

Eu sou o rei do mundo!

Saiu no EGO da Globo.com:



Agora imaginem: que tipo de exposição tem como personalidades escolhidas Belo, Gracyanne (lindo nome!), Latino e sua digníssima nova Kelly Key, Ana Di Biase, Fani Pacheco e Gustavo Lins como modelos. O fotógrafo João Pedro Sampaio merece o meu VA.
Agora, colocar o casal abaixo representando o casal Titanic já é demais. E o desenho de Belo!? E vocês acreditam que eles tiveram que assistir ao filme para saber como seria a cena? Puta que pariu. E fui só eu que achei que Gracyanne é uma versão brejeira de Kate Winslet? Aí vai a foto:



Cotação: VA VA VA VA VA

Oi Frenanda, tudo bom?

Josias e a sua primeira aparência não podiam ficar de fora desse blog.
Aposto que com sua magnífica lábia a Frenanda ficou doida!
Basicão, né?

Cotação: VA VA VA VA VA

Miss Ceará e a resposta

O concurso Miss Brasil 2008 contou com a participação, pela primeira vez na história de uma miss surda, a representante do Ceará Vanessa Vidal.
Isso não vem ao caso.
O que me envergonhou nesse vídeo, além do clima totalmente brega já característico desse tipo de concurso, foi a "resposta" da digníssima Vanessa.
Prestem atenção e, se puderem, me respondam:
Qual a característica mais positiva do Ceará?

Observação importante: Não sou preconceituoso e nem tenho nada contra os surdos.

Cotação: VA VA VA VA VA

Que merda, hein?

Sabe quando você preferia estar na pele do capeta do que na de uma pessoa em particular?
Esse foi o caso quando vi esse vídeo.
Vergonha alheia em rede internacional.
Aconteceu no Big Brother USA e foi parar no youtube.
Sobre esse assunto, digamos, anal, indico esse maravilhoso texto de Adolar Gangorra.
Vale a pena ler.
Oh shit!!!

Cotação: VA VA VA VA VA

"This is not your thing, dog"

Não é preciso saber falar inglês para morrer de vergonha alheia com James Lewis, calouro do American Idol 7. Ele se compara a Paul Robinson e a Eddie Vedder do Pearl Jam. Também diz que sua voz é única. É, nisso ele não estava mentindo.
Resta saber se o maior momento VA foi da cara de Paula (também digna de muitos posts aqui) aos 2:16 ou a viradinha de língua do nosso querido James.
Aproveitem se conseguirem ir até o final. Quando eu vi esse episódio na Sony quase não consegui ficar na sala.

Cotação: VA VA VA VA VA

Golaço!

Rafael é um estudante de Jornalismo na UFPE, assim como eu. No último sábado ele compareceu à Academia do Gol Soccer Arena para participar de uma competição jornalístico-futebolística. Começou o jogo na reserva. Quando o seu time perdia por 2 a 0 ele entra em campo. Eis o que aconteceu:

Alguém do MAA, time adversário do PDF na Copa Paulo Francis chuta a gol. Rafael corre. Ele estira a perna. Primeiro toque na bola e Golaço! É um craque! A foto é perfeita.


Detalhe: O goleiro sou eu e o gol foi contra.

Cotação: VA VA VA VA VA

Mais uma capa

Esse tipo de matéria de comportamento em revistas semanais já me dá muita vergonha alheia.
Quando a foto que a ilustra é tão bizarra (ou tão semelhante com as das propagandas de condomínios de luxo) quanto a que a Istoé usou em sua capa essa semana, fica insuportável!

Ah, e eu juro que li em vez de organismo sadio, manter o orgasmo sadio. Seria interessante!

Cotação: VA VA VA VA VA

Love is in the air

Deu no Terra e deu muita vergonha também. Aproveitando a fama (cof cof cof) pós-BBB, os pombinhos Thati Bione (atleta - atriz - filósofa - histérica e fã de Ana Carolina) e Marcão (aquele que Marcelo chamou de banana) juram amor eterno nas folhas do calendário do fotógrafo Mário Shenny (Quem?). A produção caprichou no mis-en-scène com direito a chuva de pétalas caindo bem no estilo "Telegrama Animado".

Agora me diz, pra que publicar isso? Alguém vai comprar esse tal calendário? Eles vão ter a coragem de vender? Alguém acredita que esse romance vá durar além do contrato de exclusividade com a Globo? Não, não e não.

Cotação: VA VA VA VA VA

O início... de novo

Ao contrário do meu amigo Gustavo, eu tenho pretensões muito mais altas e fé que esse blog vai vingar e fazer sucesso. Da nossa confortável e ampla redação pretendemos disseminar as cagadas que mais chacoalham, envergonham e adubam a vida de gregos ou troianos, pernambucanos ou baianos, Preta Gil ou Britney Spears. Depois, sonhamos em ter tantos acessos quanto o nosso muso inspirador Kibeloco e, quem sabe, ir trabalhar na Globo num programa desses ai que fervem a massa. No mais, sou praieiro, sou guerreiro e tô solteiro, quero mais o que?

Megalomaniacamente,
André Simões

"Pode colocar... na bunda?"

Foi difícil ver esses vídeos até o final.
Tenho vergonha por quem deixa essa menina de apenas 5 anos se expor desse jeito em rede nacional.
Às vezes é até engraçado vê-la soltando frases do tipo "Opa, tô bêbada" ou "Pode colocar na bunda?" mas o que mais me incomoda é pensar no futuro dessa criança.
Espero que não vire uma Michael Jackson ou Britney Spears da vida (guardadas as proporções, é claro).
Concordam ou não?

Em tempo: O salário dela é de R$ 20.000,00

Cotação: VA VA VA VA VA

Seu Manoel e Dona Maria

Esse vídeo, eu confesso, quase não consegui ver tudo.
Ele exala vergonha alheia por todos os pixels.
Não sei o que é pior, Britto Jr. tentando reparar a situação ou o senhor dando um tapinha na mão da esposa aos 2:37.
Atenção para a expressão facial da digníssima esposa aos 2:42.
Dou um prêmio para quem descobrir o que aconteceu a esse casal depois da entrevista.

Cotação: VA VA VA VA VA

Brasil, meu Brasil brasileiro...

Uma imagem ganhando salário mínimo...
E os vereadores ainda acham pouco!
Interessante.

Cotação: VA VA VA VA VA

Ridículo

Uma das montagens mais toscas vistas na imprensa brasileira.
"Presidente vitalício"? Exageraram na ironia?
Até pra Veja, que provavelmente será uma grande fonte de VAs para este blog, essa foi demais.
O que acham?

Cotação: VA VA VA VA VA

O início

Não imagino que esse blog venha a fazer muito sucesso.
Esse não é o nosso objetivo.
Se ele proporcionar boas risadas aos visitantes, já ficarei bastante satisfeito. Se ele proporcionar alguma reflexão sobre a incrível quantidade de merdas que nos é apresentada, ficaremos realizados.
Para tal, gostaria de contar com a solidariedade de vocês.
As vergonhas alheias estão por aí, só esperando para serem divulgadas.
Ajudem-me a torná-las públicas, comentem.

Prazer,
Gustavo Maia.